"LA DEUDA DE DIOS"

Me encontraba mirando las noticias en internet, observando la actualidad y una noticia me llamo la atención que se titulaba “Dios se encuentra en el veraz”
lo que rápidamente me pregunte ¿Dios existe?, ¿el color caoba del perro Videla en la cabeza es natural?.
Sin seguir haciéndome tantas preguntas boludas decidí tomar cartas en el asunto.

Rápido y audaz decido llamar a el 0.800 veraz! lo que una computadora me atendió y me dijo:
_Hola usted se a comunicado con el 0.800 veraz, por favor diga su nombre y la consulta.

_Hola soy Dios y quiero saber si tengo una deuda!

_Si usted tiene muchas deudas

_Ah si igual lo se soy Dios lo se todo!

Pero claro no podía dejar todo ahí, tenía que averiguar cómo es que Dios se encontraba figurando en el veraz.
Vuelvo a llamar nuevamente  a el 0.800 veraz

_Hola usted se a comunicado con el 0.800 veraz

_Hola soy Dios de nuevo, quisiera saber quien fue el hijo de puta que me denuncio y me mando a el veraz.

_Si fue Jorge Nitales, que vive en calle falsa 123 tiene familia y trabaja de 8:30 a 18.

_Haa bien gracias.
Sin perder tiempo fui directamente a la casa de Jorge Nitales, luego de estar perdido y no saber que colectivo tomarme para llegar di con la casa de Jorge una piba me atendió

_Hola!

_Hola ¿se encuentra Jorge?

_Si ya se lo llamo.

_Hola si ¿que necesitas?

_Hola Jorge, mira yo averiguando supe que vos habías denunciado a Dios por una deuda y que ahora se encuentra figurando en le veraz, quisiera saber si era verídico todo esto.

_Si es así es totalmente verdadero!

_Bien y me podrías decir como fue que llego a todo eso

_Bueno te cuento pero te primero te agradecería que te levantaras de mi cama.

_Uh discúlpeme es que estaba cómodo!

_Como sabrás  uno permanente le está pidiendo a Dios y nunca cumple
y fue que gracias que le hice una favor a un amigo cargándole más de 50 bolsas de cemento y terminar con la espalda hecha mierda el muy hijo de puta me dijo:“Que dios te lo page”.
Velozmente y audazmente me dije Aja que dios te lo page, porque que deduje  que Dios tenia plata y que tenía una billetera súper grandota con muchos rocas y mitres hecho mierdas.
Me dirigí a una de las oficinas central del veraz y fue que decidí  hacerle la denuncia a Dios por incumplimientos de mis plegarias y me encuentro  enojado con el hasta ahora, porque todavía no veo que haiga saldo su deuda conmigo.

_Bien gracias Jorge, hasta luego!

_Chau!
Estaban por empezar padre de familia no me lo podía perder.

Pero claro no podía darle fin a esta nota así nomas, tenía que averiguar que era lo que sentía la parte denunciada, que sentía ese ser tan poderoso que todo lo sabe, el creador del “”universo””.
Agarre la guía  telefónica y empecé a buscar, Ahí estaba el “Dios” y lo llame!
y paso lo siguiente:
Usted se a comunicado con Dios por favor diga su nombre y será atendido y un coro de ángeles se escuchaba de música de espera.

_Hola soy Dios! ¿Qué os pasa hijo mio?

_Mira supe que tenias una denuncia en el veraz por incumplimiento de pago.

_¿Que sois de la afip?

_No!

_Ah bueno ¿que necesitáis?

_Quería saber como te sentís delante de semejante denuncia y nada menos que a vos.

_Y mirad  es jodido uno tratáis  de estar en todo ayudar en lo que mas pueda pero no puede satisfacer a la gente, pero el ser humano es asi, no hay una que le venga bien si vos supieras las cosas que me piden no es fácil pibe no lo es ¿y yo a quien le pido ayuda?.

_¿Bien y me voy a ganar el telekino? _Dioss estas ahí?
claro me había cortado luego de semejante boludez que le pregunte.

Pero puede entender que Dios solamente esta para las cosas importantes No para las Boludeces que vos le pedís!!

¿PORQUE LADRAN LOS PERROS DE NOCHE?

Siempre tuve la curiosidad de saber porque los perros ladran de noche  y averiguando y haciendo una pequeña investigación pude sacar la conclusión de que los perros están planeando una venganza contra la humanidad.

Estos animalitos utilizan la noche para hablar entre ellos porque los humanos duermen y se pueden comunicar mejor, y no que es que ladren diciendo che como andas o buludeces  como esas, si no que ellos están planeando una venganza contra los humanos porque están cansado de que los traten como perros y sobre todos que le pongan nombres boludos como Wilson  firulai Bobby o Raúl o el caso de  don Fernando que le puso a su pastor alemán El señor, y a todos les decía El señor es mi pastor.
La venganza de los perros contra los humanos de apoco se empieza a notar unos de los caso mas recientes fue el de Roberto Casimiro un muchacho no vidente oriundo del departamento de la paz. Su perro lazarillo agarro una caniche toy y le desagarro toda la cadera, la señora desesperada pedía ayuda y  Roberto decidió ayudarla.
_Tranquila señora es mi perro pero yo la voy a ayudar.
_Si porque tu perro es un violador de mierda me dejo la perrita sin cadera
_Acá cerca de la plaza de la paz entre las calles Batman y Robin, hay un veterinario que nos puede ayudar.
_Pero discúlpame estamos en la peatonal sarmiento en plena ciudad.
_Ah con razón me dolían tanto las gambas, que perro tan hijo de puta!

Pero el plan de la venganza contra los humanos no se lleva a cabo aun porque quieren hablar (entre los perros hablan) todos a la vez y no se entienden entre ellos y unos dice una cosa y el otro otra y que con perón esto no pasaba.
Cuando uno ve un perro en la calle o cerca de tu casa le tira comida y el perrito se empieza a acercar a tu casa y a meterse en tu familia, pero no son perros de la calle si no que son perros espías que tienen un micrófono oculto y  escuchan las conversaciones humanas para así llevar adelante su malévolo plan.
Pero para todo esto tiene que haber un jefe un capo que comande las operaciones un líder que lleve a todo el grupo y si quien otro podría ser el archiconocido Perro Videla. Que no es otra cosa que un perro disfrazado de humano, si! es una máscara la que lleva puesta. Y utiliza la radio y la tele para llevar adelante su plan contra la humandidad y hacer que nos rindamos a su pies y vallamos todos a los bailes y seamos sus esclavos y que nos riamos de los chistes de gallegos que cuenta.
Otra de las razones porque no se lleva a cabo el plan de venganza contra los humanos es por la falta de presupuesto, es por eso que se organiza el videlazo no tengo que aclarar que el que esta de todo esto es el perro Videla ¿o si ?
se arma esta fiesta para juntar fondos para comprar armas misiles cohetes y porta aviones.

El fin para ir terminado los perros están llevando adelante un malvado plan en venganza contras los seres humanos y vamos hacer nosotros que terminemos haciendo nuestras necesidades es la plaza o el jardín de la vecina y los perros nos van a decir quien es tu amo ah quien es tu amo. Lo bueno de esto es que si terminamos como los perros vamos hacer el amor en plena calle sin importarte un carajo que digan los demas.

Para que vean que no les miento les dejo esta foto que tome cuando el perro Videla se habia sacado la mascara y justo lo agarre y le saque esta foto.

                                                                                                          EL MASTER!

¿QUIEN ES "EL MASTER" ?

Bueno como la mayoría de las veces voy a escribir algo este blog como para no dejarlo tan en el olvido y otra es que necesito distraerme un rato, mi cabeza necesita pensar en otra cosa.

Muchos me preguntan o se preguntan quien es el master?
hay que partir de la base que el master es un personaje y que detrás de este personaje hay una persona, no no soy un robot!
muchos ya me conocen quien es el que se esconde de este personaje y no es que no quiera revelar mi identidad lo que pasa es que mi papa se puso a pelear con los médicos cuando le dijeron Señor le tenemos que poner oxigeno a su hijo! No pero yo tenia pensado en ponerle otro nombre…!  Y así fue que discutieron y no llego a tiempo a el registro civil.
El nombre de master viene de que habían personas que me decían master o yo tengo la costumbre de llamar a la mayoría de las personas master, Por eso decidi adoptar el seudónimo de Master.  Vendría siendo asi como mi otra parte la parte con la que me siento con mas libertad para decir las cosas.
La mayoría de las cosas que escribo aparte de ser con un humor bizarro y estar lleno de ironia están escritas imaginándome un personaje me puedo imaginar a un cheto o una cheta diciendo “Estamos con mis friends tomando champagne, hay que asquito ese negrito poso sus labios en mi vaso, lavandina pliss"
Digamos para entender el humor que hago o que tengo,tenes que tener imaginación  e ir imaginándote las situaciones, no esperes que te cuente un chiste copado, mi humor se basa en lo espontaneo, en exagerar un poco las cosas cotidianas.
Me gusta mucho capusotto todo por 2 pesos, cha cha cha. Les lhutiers y mucho otros mas que me sierven como inspiración o me baso en el humor de ellos para escribir las cosas. Y no es que tenga solamente la capacidad para escribir cosas con humor, porque tengo la capacidad para escribir otras cosas  no es que sea un copado escribiendo  y tampoco hace falta tener una inteligencia marca dios si no lo principal es tener mucha imaginación y prestarle atención a las cosas que te rodean, puedo ver una foto y te puedo escribir toda una historia basándome en esa foto.

La otra parte que me da gracia es que  hay personas que me conocen y me dicen Vos sos el master el que escribis en el blog?..  como diciendo esperaba que estuvieras hablando alguna boludes, pero no no es asi, soy una persona bastante seria y muy timida y no soy de hablar mucho, pero si escucho me podes hablar y hablar que no voy tener problema es escucharte hablar.
soy de cuidar a las personas que tengo a mi lado,  aunque lo malo mio es que hay veces que no me doy cuenta de las cosas  que hago o que digo
y bueno mi novia es la que aguanta alguna de las cosas y yo se que la hago rabiar
pero no puedo estar sin ella , seguramente ella lo lea a esto asi que “Perdon amor por las veces que te hago rabiar”.

Y a para ir terminando porque se que leer en internet es un perno,  les puedo resumir que me considero una buena persona, pero soy muy timido y muy serio asi que si alguno que no me conoce y por esa cosas de la vida nos llegamos a conocer, no esperes que se igual como soy aca, porque me cuesta mucho adaptarme a las personas.
Bueno en fin creo que con esto es suficiente para conocer quien es El master.
ya que hay varios que me preguntan quien es el master o quien gano el lanzamiento de enanos esquimales en nueva Zelanda? (…) 
 chau! 
 
Asi es mi cara aveces bueno la mayoria jaja! 

REMAKES Y SECUELAS: ¿HASTA CUÁNDO?

Remakes y secuelas: ¿Hasta cuándo? Siempre me gustaron las secuelas de las películas, esperar con ansias ver la continuación de tu historia favorita, y verlas 1000000 de veces. Sin embargo, hay sagas que ya se pasan. No puede ser que, por ejemplo, se esté pensando en hacer más películas de “Actividad paranormal”, que ya directamente no tienen sentido. ¿Cómo puede haber gente que las vea? En mi caso me gustan las películas de Ciencia Ficción, y leí que van a sacar la séptima entrega de “Star Wars”, con el plus de que –Disney (Sí, la empresa productora de mierda)- compró los derechos de las películas. Me pregunto, con tanta historia y demás, ¿Qué recursos van a explotar?¿Acaso va a salir Goofy con un sable láser? Mamma mía!. Ya vimos lo que puede hacer esta compañía con los clásicos (¡El REY LEÓN TRES!), y recordemos que también ha adquiridos los derechos de –Marvel-. Seguro que vamos a ver el hombre araña 75, The avengers 539, el increíble Hulk contra Pluto. El año que viene se estrena lo que sería la primera de las tres “precuelas” del “Señor de los Anillos”. Creo que con tres películas que duran 3 hs. cada una ya es suficiente. La nueva saga cuenta la historia de “El Hobbit”, y se trata de cómo llegó el anillo a las manos de Blibo Baggit. La historia viene de el libro “El Hobbit (un solo libro de poco más de 300 pág., en comparación con los libros del Señor de los anillos no es nada)” . Para seguir ampliando la gama de secuelas, la creadora de la saga “Twilight (La de los vampiros gay y los lobos)” va a seguir escribiendo libros de la misma serie. Resultado: más películas. “Terminator” ya va por su quinta película (Ahora aparece el T2 en silla de ruedas, la nueva versión de la máquina sin espina dorsal), “Misión Imposible” no se queda atrás y va de la mano de la película mencionada anteriormente, con la misma cantidad de entregas (Esta vez Tom Cruise se hace un cambio de sexo para no ser descubierto). “Jurassic Park”, la película que alguna vez te hizo emocionar cuando la viste por primera vez ya está comenzando a soñar con la cuarta edición. Creo que esta vez los dinosaurios se van a ir a buscar trabajo a Nueva York por la alta tasa de desempleo en la isla Sorna. Y si sigo creo que no termino más. Roguemos porque J. R. Rowling no escriba más libros de “Harry Potter”.    Por Aldo Toledo.

EL RECITAL DE LAS PASTILLAS DEL ABUELO.

Desde pequeño tuve siempre curiosidad por las cosas, si hay algo que me da curiosidad pregunto pero prefiero investigarlo por mis propios medios.
No tengo fanatismo por ninguna banda, me puede gustar una mas que la otra pero no soy fan de ninguna. No tengo esa capacidad de seguir  una banda.
Mi novia una fan de Las Pastillas del abuelo, No ,no es que le guste las pastillas que toma el abuelo, si no que le gusta el grupo de música llamado las pastillas del abuelo
ella siempre me hablaba de cómo eran los recitales de la fiesta que se armaba
y eso despertaba curiosidad en mi y le decía que algún día la iba a acompañar a ese mundo que tanto ella nombraba. Aprovechando que hacían la gira de cuyo y tocaban en Mendoza decidí ir a sacar las dos entradas una para ella y otra para mi.

Eran las 19:30 aproximadamente estábamos haciendo la fila para ingresar, nos encontrábamos con mi novia, el hermano de mi novia y una amiga de ella con su novio.
La fila fácilmente superaba  mas de los 100 metros. Gracias a uno de los (no se que era) que ubicaba  los hombres por aca las mujeres por aca y si tenia perfumes  o maquillaje no podías entrar el organizaba todo, seguramente era como el manager de la banda.
Ya siendo las mas de las 21 estábamos adentro, el show estaba programado que empezara a las 22:00, pero eran las diez y habia gente entrando todavía. Se prendía los reflectores y la gente gritaba “AHHHH LUCEESSS” (grita). La gente estaba ansiosa por que ese telón negro se abriera para empezar a escuchar a su banda favorita. Se escuchaban cantos el publico no daba mas quería fiesta. Hasta donde alcanzaba a ver se veía que el auditorio estaba lleno, se podía observar gente desde unos 10 años hasta mas de 45 años.
Alrededor de las 22:30 las luces se apagaron y el telón negro se abrió el publico exploto.
Pasaron un par de temas y yo no daba mas de el calor, veía a el líder la banda ( el piti) y lo llegaba a observar casi con envidia, no porque tenga una capacidad para escribir canciones o que este ahí arriba del escenario, si no por que tenia bermuda y yo con un pantalón de jeans, llego un momento en que tuve que salir y mojarme un poco el pelo para calmar el calor.
Pero hubo gente como el caso de mi novia con la amiga que estuvieron ahí desde que empezó hasta que termino el show. Se podía observar un público muy fervoroso, personas de distintas edades cantando las canciones poniéndole ese condimento para que sea un buen recital, había gente que venía de san juan pasaban por Mendoza y se iban a san luis. Hacían la gira de cuyo, gente casi sin dormir pero con todas las pilas saltando y armando un fiesta.
el líder de la banda quien interactuaba con el publico les trasmitía la energía desde el escenario y el publico le respondia con lo mismo.
También pude observar una puesta de luces sencilla pero eficaz que le daba algo al escenario, aunque pueden tocar sobre un acoplado como escenario que el publico va a cantar y saltar como si estuviesen en mejor escenario.  Después de casi 2 horas el show termino, la gente pidió un tema mas pero cerraron el telón dando así terminado el recital.

Ya para ir terminado puede ver gente muy fervorosa atenta  a todas las canciones  y que mas que ejemplo que tenia a mi novia a delante mio quien canto todas las canciones, salto
Me pregunto si me aburri y le dije que no,  me gusta la banda pero no la sigo, como ella
pero la pase bien y lo que me importa es que se que ella la paso bien.
También pude ver a gente que se preparaba para ir a el luna park  que no tengo dudas que va ser tremenda fiesta  y mas de la que se vivió aca en mendoza ya  que alla entra mas gente y vinen desde distintos puntos del pais.  En fin me pareció un buena banda sonando en vivo y un publico muy bueno que hace que sea un buen recital.

Con esto no quiere decir que ahora soy fan y voy empezar a seguir a las pastillas o a las pasti como se dicen en esa gran familia pastillera, cosa que los felicito por seguir a una buena banda con temas buenos y por sobre todo por poner tanta energía hacer que se una buena fiesta y que se diviertan tanto y por tener la locura como estandarte.
Y fue un placer haber acompañado a mi novia a ver a su banda que tanto admira
bueno esta fue mi humilde opinión, se que algunos le pude gustar y a otros no

Bueno aca les dejo unas fotos que saque no se ve muy bien porque son sacadas con el celular

 

Conmoción por la abuela que sigue atrapada en el carro del supermercado.

Pero para situarnos en la historia tenemos que volver el tiempo atrás es por eso que me tome el tiempo de averiguar bien y buscar en los diarios de aquella época y de algunos testigos vivos.

En aquella tarde de octubre del año 1934 La señora Maria concepción del sagrado corazón de jesus, se dio cuenta que le faltaban algunos insumos para la casa y fue que salió en busca de su marido Don Mario Luigui
_Mario Luigui Mario Luigui!
_Que pasa Maria concepción del sagrado corazón de jesus?
_Nos hemos quedado sin insumos para la casa
_Noo puede ser posible eso!
_Te estoy diciendo que si viejo choto
_Bueno esta bien, prepara el Ford T  que nos vamos a el supermercado
_Bien ire a preparar  a la pequeña Luisa Enriqueta.

Y fue asi que que Maria concepción del sagrado corazón de jesus, armo una lista de las  cosas que le faltaban y salieron rumbo a el supermercado
_Mario Luigui, has cargado en el carro a el pequeño Mario  a Luisito y enrique?
_No me olvide! XD
_Que raro el salame este!
_No hay tiempo, para volvernos es tarde tenemos que llegar antes que cierre el supermercado.

Llegaron el supermercado  y empezaron el recorrido por el supermercado en busca de los insumos para la casa.
_Mario Luigui cuida a la pequeña Luisa Enriqueta
_Esta bien Maria concepción del sagrado corazón de jesus, hay tenes el nombre muy largo te voy a llamar porota.
_Esta bien pero fijate la pequeña Luisa Enriqueta.
_Oh la sentare en este carrito. Bien pequeña Luisa Enriqueta no te muevas de aquí.
_Bien que inteligente que eres Mario Luigui.

Pasaron varios minutos, Porota no encontraba a Mario Luigui
_Mario Luigui que haces parado mirando esos perfumes?
_Estoy buscando un perfume para el sobaco, pero me dicen que son de bolitas
_ (x_x) (plop! El plop lo saque del condorito, jamás entendí que significaba ese plop! Pero yo lo pongo aca, ahí va de nuevo Plop! Jaja es genial)

Y fue así que Porota y Mario Luigui, subieron a su  Ford T cargado hasta el moño con mercadería para volver de nuevo a la casa.
_Mario Luigui siento que nos hemos olvidado de algo.
_Trajiste la mayonesa?
_Si!
_Ah entonces no nos hemos olvidado de nada!
_Si siento de que algo nos olvidamos
_Pero trajiste mayonesa?
_Si traje te dije!
_Bueno entonces no hay de que preocuparse.
_Hay me olvide traer mostaza.
_Viste que algo que te habías olvidado!
_Pero algo nos olvidamos, ahhhh la Pequeña Luisa Enriqueta!
_Jaja Quien?
_Nuestra hija viejo distraído. Ahora bajate antes de que nos vallamos para nuestra casa y busca a la pequeña Luisa Enriqueta.
_Ufaa todo yo todo yo!
_Deja de rezongar y hace algo bien en esta vida.

Pero con tanta mala suerte y con el tiempo que perdieron discutiendo que se habían olvidado en el supermercado ,dicho lugar ya había cerrado quedando la pequeña Luisa Enriqueta adentro del carrito sentadita esperando.
_Hay un problema Porota!
_Cual Mario Luigui?
_Esta cerrado el supermercado y la pequeña Luisa Enriqueta quedo adentro
_Viste que tengo razón cuando te digo que sos un viejo choto distraído!
_Calma calma que no pande el púnico, lo importante es que llevemos la mayonesa.
_Mas vale que mañana vengas a buscar a Luisa Enriqueta!
_Si pues mañana a penas cante el gallo estoy aca!

Y fue asi que pasaron los días, luego pasaron los años y Mario Luigui se olvido de ir a buscar a la pequeña Luisa Enriqueta.
Hoy con 80 años de edad sigue esperando que sus padres reclamen por ella.
Pude hablar con ella.
_Luisa Enriqueta no piensas bajarte del carrito del supermercado?
_No mi papa me dijo que no me moviera de aca
_Ah veo que le haces caso, pero como te olvido en el carrito de supermercado?
_Uh mijito paso tanto tiempo, pero apenas recuerdo que mi Padre se distrajo tirando unas toallitas femeninas a el aire pensando que iban a volar. (para los que no entienden el chiste, bueno mario luigui leia en el paquete de las toallitas femeninas que decía con alas, y le quedo la cara como a mi cuando lei que decían con alas y yo me las imaginabas con alas de paloma).

*Les aclaro que Luisa Enriqueta nacio el el año 1932 y que al momento de perderse tenia 2 años, porque si sacan cuanta de 1934 hasta ahora le da 78 años y la nota dice que tiene 80 años.

   
Por suerte como siempre en ese momento andaba con mi telefono celular y le pude sacar una foto a Luisa Enriqueta.                                                                               

FAMOSO CANTANTE HIERE A PERIODISTA EN EL LANZAMIENTO DE SU CD!

Era la tarde de ayer y me encontraba editando y subtitulando unos videos
en eso me llega un mensaje al whasap que decía¡¡ PUTO EL QUE LEE!!
en fin ni lo leí.
Suena el teléfono voy ansioso esperando que fuera la llamada que me confirmaban que ya habían ingresado los monos que encargue desde el ecuador, pero no
era un tipo que me decía que un famoso cantante estaba presentando su cd
palabras van palabras vienen me termino convenciendo.
Les pregunte a mis socios si querían ir y me dijeron no estoy con mi novia, pollerudos les dije. Y como mi novia no estaba bueno tuve que ir yo.

Apenas llegue puede averiguar que se trataba del cantante de rock metal cumbia disco
Roberto o conocido en el ambiente como “METALDURO”.
Mientras que disfrutaba el banquete y guardaba en mis bolsillos las masitas finas
“METALDURO” llega con paso pesado y vos gruesa y ronca, diciendo Justin me la chupa mientras se agarraba sus entrepierna.
Y bueno para justificar que no estaba ahí por la comida y la bebida le tuve que hacer unas preguntas a “METALDURO”


 ¿Bueno Roberto, como es eso de mezclar el rock con la cumbia?
_Ya paso de moda eso de hacerse  el rockstar duro el mas malo
¿Bien y como surgió en buscar ese sonido?
_Dese muy pequeño agarraba el rallador que tenia mi mama y me llamaba la atención
el ruidito que hacia tss tss tss.
¿Y porque no seguiste con ese ritmo?
_Lo que pasa es que mi papá tenia, bueno sigue teniendo una metalúrgica y fue de ahí que empezó mi fanatismo por el metal, empeze a comprar cd de metallica, v8 etc.
¿Y cuantos temas trae el cd?
_Trae 16 putos temas. ¿conoces a marcelo?
_No
_Agachate y conocelo.
_¿Y cuales son los que trae el cd?
_Compralo y vas saber. ¿Cómo te llamas?
_Master.
_Agachate y conocelo

En eso “METALDURO” llama a una de las chicas que se encontraba trabajando ahí
y le dice si te digo que tengo el oso despeinado y quiero que me lo peines a lengüetazo
que te estoy queriendo decir?
La chica tardo en responder y la respuesta fue ¿emm me estas hablando de whinnie pooh?
METALDURO”  arrogo la frase puta.
No nos  sorprendimos ya que se trataba de Roberto “METALDURO” Gómez.
Bueno Roberto a ver si vamos terminado la conferencia que nos queremos ir.
Asi que hace el lanzamiento de tu cd.
En eso METALDURO” lanza  su cd, me agacho para ver que había una moneda en el piso y con desgracia para el periodista ruso Albertovich  que se encontraba distraído jugando en su notebook a el angry Birds, el cd que habían lanzado METALDURO” le dio de lleno en la frente
lo que provoco una herida bastante profunda.
METALDURO  lanzaba una carcajada  y celebraba su hazaña se acerco a donde se encontraba el periodista ruso  y al ver sangre se le  bajo la presión a METALDURO, por lo que tuvo que ser llevado  a un hospital. Y bueno ahí se termino la conferencia.

En fin lo bueno de esta nota es que me pude traer las masitas finas, y tengo para una semana para tomar con el te.