¿PORQUE LADRAN LOS PERROS DE NOCHE?

Siempre tuve la curiosidad de saber porque los perros ladran de noche  y averiguando y haciendo una pequeña investigación pude sacar la conclusión de que los perros están planeando una venganza contra la humanidad.

Estos animalitos utilizan la noche para hablar entre ellos porque los humanos duermen y se pueden comunicar mejor, y no que es que ladren diciendo che como andas o buludeces  como esas, si no que ellos están planeando una venganza contra los humanos porque están cansado de que los traten como perros y sobre todos que le pongan nombres boludos como Wilson  firulai Bobby o Raúl o el caso de  don Fernando que le puso a su pastor alemán El señor, y a todos les decía El señor es mi pastor.
La venganza de los perros contra los humanos de apoco se empieza a notar unos de los caso mas recientes fue el de Roberto Casimiro un muchacho no vidente oriundo del departamento de la paz. Su perro lazarillo agarro una caniche toy y le desagarro toda la cadera, la señora desesperada pedía ayuda y  Roberto decidió ayudarla.
_Tranquila señora es mi perro pero yo la voy a ayudar.
_Si porque tu perro es un violador de mierda me dejo la perrita sin cadera
_Acá cerca de la plaza de la paz entre las calles Batman y Robin, hay un veterinario que nos puede ayudar.
_Pero discúlpame estamos en la peatonal sarmiento en plena ciudad.
_Ah con razón me dolían tanto las gambas, que perro tan hijo de puta!

Pero el plan de la venganza contra los humanos no se lleva a cabo aun porque quieren hablar (entre los perros hablan) todos a la vez y no se entienden entre ellos y unos dice una cosa y el otro otra y que con perón esto no pasaba.
Cuando uno ve un perro en la calle o cerca de tu casa le tira comida y el perrito se empieza a acercar a tu casa y a meterse en tu familia, pero no son perros de la calle si no que son perros espías que tienen un micrófono oculto y  escuchan las conversaciones humanas para así llevar adelante su malévolo plan.
Pero para todo esto tiene que haber un jefe un capo que comande las operaciones un líder que lleve a todo el grupo y si quien otro podría ser el archiconocido Perro Videla. Que no es otra cosa que un perro disfrazado de humano, si! es una máscara la que lleva puesta. Y utiliza la radio y la tele para llevar adelante su plan contra la humandidad y hacer que nos rindamos a su pies y vallamos todos a los bailes y seamos sus esclavos y que nos riamos de los chistes de gallegos que cuenta.
Otra de las razones porque no se lleva a cabo el plan de venganza contra los humanos es por la falta de presupuesto, es por eso que se organiza el videlazo no tengo que aclarar que el que esta de todo esto es el perro Videla ¿o si ?
se arma esta fiesta para juntar fondos para comprar armas misiles cohetes y porta aviones.

El fin para ir terminado los perros están llevando adelante un malvado plan en venganza contras los seres humanos y vamos hacer nosotros que terminemos haciendo nuestras necesidades es la plaza o el jardín de la vecina y los perros nos van a decir quien es tu amo ah quien es tu amo. Lo bueno de esto es que si terminamos como los perros vamos hacer el amor en plena calle sin importarte un carajo que digan los demas.

Para que vean que no les miento les dejo esta foto que tome cuando el perro Videla se habia sacado la mascara y justo lo agarre y le saque esta foto.

                                                                                                          EL MASTER!

¿QUIEN ES "EL MASTER" ?

Bueno como la mayoría de las veces voy a escribir algo este blog como para no dejarlo tan en el olvido y otra es que necesito distraerme un rato, mi cabeza necesita pensar en otra cosa.

Muchos me preguntan o se preguntan quien es el master?
hay que partir de la base que el master es un personaje y que detrás de este personaje hay una persona, no no soy un robot!
muchos ya me conocen quien es el que se esconde de este personaje y no es que no quiera revelar mi identidad lo que pasa es que mi papa se puso a pelear con los médicos cuando le dijeron Señor le tenemos que poner oxigeno a su hijo! No pero yo tenia pensado en ponerle otro nombre…!  Y así fue que discutieron y no llego a tiempo a el registro civil.
El nombre de master viene de que habían personas que me decían master o yo tengo la costumbre de llamar a la mayoría de las personas master, Por eso decidi adoptar el seudónimo de Master.  Vendría siendo asi como mi otra parte la parte con la que me siento con mas libertad para decir las cosas.
La mayoría de las cosas que escribo aparte de ser con un humor bizarro y estar lleno de ironia están escritas imaginándome un personaje me puedo imaginar a un cheto o una cheta diciendo “Estamos con mis friends tomando champagne, hay que asquito ese negrito poso sus labios en mi vaso, lavandina pliss"
Digamos para entender el humor que hago o que tengo,tenes que tener imaginación  e ir imaginándote las situaciones, no esperes que te cuente un chiste copado, mi humor se basa en lo espontaneo, en exagerar un poco las cosas cotidianas.
Me gusta mucho capusotto todo por 2 pesos, cha cha cha. Les lhutiers y mucho otros mas que me sierven como inspiración o me baso en el humor de ellos para escribir las cosas. Y no es que tenga solamente la capacidad para escribir cosas con humor, porque tengo la capacidad para escribir otras cosas  no es que sea un copado escribiendo  y tampoco hace falta tener una inteligencia marca dios si no lo principal es tener mucha imaginación y prestarle atención a las cosas que te rodean, puedo ver una foto y te puedo escribir toda una historia basándome en esa foto.

La otra parte que me da gracia es que  hay personas que me conocen y me dicen Vos sos el master el que escribis en el blog?..  como diciendo esperaba que estuvieras hablando alguna boludes, pero no no es asi, soy una persona bastante seria y muy timida y no soy de hablar mucho, pero si escucho me podes hablar y hablar que no voy tener problema es escucharte hablar.
soy de cuidar a las personas que tengo a mi lado,  aunque lo malo mio es que hay veces que no me doy cuenta de las cosas  que hago o que digo
y bueno mi novia es la que aguanta alguna de las cosas y yo se que la hago rabiar
pero no puedo estar sin ella , seguramente ella lo lea a esto asi que “Perdon amor por las veces que te hago rabiar”.

Y a para ir terminando porque se que leer en internet es un perno,  les puedo resumir que me considero una buena persona, pero soy muy timido y muy serio asi que si alguno que no me conoce y por esa cosas de la vida nos llegamos a conocer, no esperes que se igual como soy aca, porque me cuesta mucho adaptarme a las personas.
Bueno en fin creo que con esto es suficiente para conocer quien es El master.
ya que hay varios que me preguntan quien es el master o quien gano el lanzamiento de enanos esquimales en nueva Zelanda? (…) 
 chau! 
 
Asi es mi cara aveces bueno la mayoria jaja! 

REMAKES Y SECUELAS: ¿HASTA CUÁNDO?

Remakes y secuelas: ¿Hasta cuándo? Siempre me gustaron las secuelas de las películas, esperar con ansias ver la continuación de tu historia favorita, y verlas 1000000 de veces. Sin embargo, hay sagas que ya se pasan. No puede ser que, por ejemplo, se esté pensando en hacer más películas de “Actividad paranormal”, que ya directamente no tienen sentido. ¿Cómo puede haber gente que las vea? En mi caso me gustan las películas de Ciencia Ficción, y leí que van a sacar la séptima entrega de “Star Wars”, con el plus de que –Disney (Sí, la empresa productora de mierda)- compró los derechos de las películas. Me pregunto, con tanta historia y demás, ¿Qué recursos van a explotar?¿Acaso va a salir Goofy con un sable láser? Mamma mía!. Ya vimos lo que puede hacer esta compañía con los clásicos (¡El REY LEÓN TRES!), y recordemos que también ha adquiridos los derechos de –Marvel-. Seguro que vamos a ver el hombre araña 75, The avengers 539, el increíble Hulk contra Pluto. El año que viene se estrena lo que sería la primera de las tres “precuelas” del “Señor de los Anillos”. Creo que con tres películas que duran 3 hs. cada una ya es suficiente. La nueva saga cuenta la historia de “El Hobbit”, y se trata de cómo llegó el anillo a las manos de Blibo Baggit. La historia viene de el libro “El Hobbit (un solo libro de poco más de 300 pág., en comparación con los libros del Señor de los anillos no es nada)” . Para seguir ampliando la gama de secuelas, la creadora de la saga “Twilight (La de los vampiros gay y los lobos)” va a seguir escribiendo libros de la misma serie. Resultado: más películas. “Terminator” ya va por su quinta película (Ahora aparece el T2 en silla de ruedas, la nueva versión de la máquina sin espina dorsal), “Misión Imposible” no se queda atrás y va de la mano de la película mencionada anteriormente, con la misma cantidad de entregas (Esta vez Tom Cruise se hace un cambio de sexo para no ser descubierto). “Jurassic Park”, la película que alguna vez te hizo emocionar cuando la viste por primera vez ya está comenzando a soñar con la cuarta edición. Creo que esta vez los dinosaurios se van a ir a buscar trabajo a Nueva York por la alta tasa de desempleo en la isla Sorna. Y si sigo creo que no termino más. Roguemos porque J. R. Rowling no escriba más libros de “Harry Potter”.    Por Aldo Toledo.

EL RECITAL DE LAS PASTILLAS DEL ABUELO.

Desde pequeño tuve siempre curiosidad por las cosas, si hay algo que me da curiosidad pregunto pero prefiero investigarlo por mis propios medios.
No tengo fanatismo por ninguna banda, me puede gustar una mas que la otra pero no soy fan de ninguna. No tengo esa capacidad de seguir  una banda.
Mi novia una fan de Las Pastillas del abuelo, No ,no es que le guste las pastillas que toma el abuelo, si no que le gusta el grupo de música llamado las pastillas del abuelo
ella siempre me hablaba de cómo eran los recitales de la fiesta que se armaba
y eso despertaba curiosidad en mi y le decía que algún día la iba a acompañar a ese mundo que tanto ella nombraba. Aprovechando que hacían la gira de cuyo y tocaban en Mendoza decidí ir a sacar las dos entradas una para ella y otra para mi.

Eran las 19:30 aproximadamente estábamos haciendo la fila para ingresar, nos encontrábamos con mi novia, el hermano de mi novia y una amiga de ella con su novio.
La fila fácilmente superaba  mas de los 100 metros. Gracias a uno de los (no se que era) que ubicaba  los hombres por aca las mujeres por aca y si tenia perfumes  o maquillaje no podías entrar el organizaba todo, seguramente era como el manager de la banda.
Ya siendo las mas de las 21 estábamos adentro, el show estaba programado que empezara a las 22:00, pero eran las diez y habia gente entrando todavía. Se prendía los reflectores y la gente gritaba “AHHHH LUCEESSS” (grita). La gente estaba ansiosa por que ese telón negro se abriera para empezar a escuchar a su banda favorita. Se escuchaban cantos el publico no daba mas quería fiesta. Hasta donde alcanzaba a ver se veía que el auditorio estaba lleno, se podía observar gente desde unos 10 años hasta mas de 45 años.
Alrededor de las 22:30 las luces se apagaron y el telón negro se abrió el publico exploto.
Pasaron un par de temas y yo no daba mas de el calor, veía a el líder la banda ( el piti) y lo llegaba a observar casi con envidia, no porque tenga una capacidad para escribir canciones o que este ahí arriba del escenario, si no por que tenia bermuda y yo con un pantalón de jeans, llego un momento en que tuve que salir y mojarme un poco el pelo para calmar el calor.
Pero hubo gente como el caso de mi novia con la amiga que estuvieron ahí desde que empezó hasta que termino el show. Se podía observar un público muy fervoroso, personas de distintas edades cantando las canciones poniéndole ese condimento para que sea un buen recital, había gente que venía de san juan pasaban por Mendoza y se iban a san luis. Hacían la gira de cuyo, gente casi sin dormir pero con todas las pilas saltando y armando un fiesta.
el líder de la banda quien interactuaba con el publico les trasmitía la energía desde el escenario y el publico le respondia con lo mismo.
También pude observar una puesta de luces sencilla pero eficaz que le daba algo al escenario, aunque pueden tocar sobre un acoplado como escenario que el publico va a cantar y saltar como si estuviesen en mejor escenario.  Después de casi 2 horas el show termino, la gente pidió un tema mas pero cerraron el telón dando así terminado el recital.

Ya para ir terminado puede ver gente muy fervorosa atenta  a todas las canciones  y que mas que ejemplo que tenia a mi novia a delante mio quien canto todas las canciones, salto
Me pregunto si me aburri y le dije que no,  me gusta la banda pero no la sigo, como ella
pero la pase bien y lo que me importa es que se que ella la paso bien.
También pude ver a gente que se preparaba para ir a el luna park  que no tengo dudas que va ser tremenda fiesta  y mas de la que se vivió aca en mendoza ya  que alla entra mas gente y vinen desde distintos puntos del pais.  En fin me pareció un buena banda sonando en vivo y un publico muy bueno que hace que sea un buen recital.

Con esto no quiere decir que ahora soy fan y voy empezar a seguir a las pastillas o a las pasti como se dicen en esa gran familia pastillera, cosa que los felicito por seguir a una buena banda con temas buenos y por sobre todo por poner tanta energía hacer que se una buena fiesta y que se diviertan tanto y por tener la locura como estandarte.
Y fue un placer haber acompañado a mi novia a ver a su banda que tanto admira
bueno esta fue mi humilde opinión, se que algunos le pude gustar y a otros no

Bueno aca les dejo unas fotos que saque no se ve muy bien porque son sacadas con el celular

 

Conmoción por la abuela que sigue atrapada en el carro del supermercado.

Pero para situarnos en la historia tenemos que volver el tiempo atrás es por eso que me tome el tiempo de averiguar bien y buscar en los diarios de aquella época y de algunos testigos vivos.

En aquella tarde de octubre del año 1934 La señora Maria concepción del sagrado corazón de jesus, se dio cuenta que le faltaban algunos insumos para la casa y fue que salió en busca de su marido Don Mario Luigui
_Mario Luigui Mario Luigui!
_Que pasa Maria concepción del sagrado corazón de jesus?
_Nos hemos quedado sin insumos para la casa
_Noo puede ser posible eso!
_Te estoy diciendo que si viejo choto
_Bueno esta bien, prepara el Ford T  que nos vamos a el supermercado
_Bien ire a preparar  a la pequeña Luisa Enriqueta.

Y fue asi que que Maria concepción del sagrado corazón de jesus, armo una lista de las  cosas que le faltaban y salieron rumbo a el supermercado
_Mario Luigui, has cargado en el carro a el pequeño Mario  a Luisito y enrique?
_No me olvide! XD
_Que raro el salame este!
_No hay tiempo, para volvernos es tarde tenemos que llegar antes que cierre el supermercado.

Llegaron el supermercado  y empezaron el recorrido por el supermercado en busca de los insumos para la casa.
_Mario Luigui cuida a la pequeña Luisa Enriqueta
_Esta bien Maria concepción del sagrado corazón de jesus, hay tenes el nombre muy largo te voy a llamar porota.
_Esta bien pero fijate la pequeña Luisa Enriqueta.
_Oh la sentare en este carrito. Bien pequeña Luisa Enriqueta no te muevas de aquí.
_Bien que inteligente que eres Mario Luigui.

Pasaron varios minutos, Porota no encontraba a Mario Luigui
_Mario Luigui que haces parado mirando esos perfumes?
_Estoy buscando un perfume para el sobaco, pero me dicen que son de bolitas
_ (x_x) (plop! El plop lo saque del condorito, jamás entendí que significaba ese plop! Pero yo lo pongo aca, ahí va de nuevo Plop! Jaja es genial)

Y fue así que Porota y Mario Luigui, subieron a su  Ford T cargado hasta el moño con mercadería para volver de nuevo a la casa.
_Mario Luigui siento que nos hemos olvidado de algo.
_Trajiste la mayonesa?
_Si!
_Ah entonces no nos hemos olvidado de nada!
_Si siento de que algo nos olvidamos
_Pero trajiste mayonesa?
_Si traje te dije!
_Bueno entonces no hay de que preocuparse.
_Hay me olvide traer mostaza.
_Viste que algo que te habías olvidado!
_Pero algo nos olvidamos, ahhhh la Pequeña Luisa Enriqueta!
_Jaja Quien?
_Nuestra hija viejo distraído. Ahora bajate antes de que nos vallamos para nuestra casa y busca a la pequeña Luisa Enriqueta.
_Ufaa todo yo todo yo!
_Deja de rezongar y hace algo bien en esta vida.

Pero con tanta mala suerte y con el tiempo que perdieron discutiendo que se habían olvidado en el supermercado ,dicho lugar ya había cerrado quedando la pequeña Luisa Enriqueta adentro del carrito sentadita esperando.
_Hay un problema Porota!
_Cual Mario Luigui?
_Esta cerrado el supermercado y la pequeña Luisa Enriqueta quedo adentro
_Viste que tengo razón cuando te digo que sos un viejo choto distraído!
_Calma calma que no pande el púnico, lo importante es que llevemos la mayonesa.
_Mas vale que mañana vengas a buscar a Luisa Enriqueta!
_Si pues mañana a penas cante el gallo estoy aca!

Y fue asi que pasaron los días, luego pasaron los años y Mario Luigui se olvido de ir a buscar a la pequeña Luisa Enriqueta.
Hoy con 80 años de edad sigue esperando que sus padres reclamen por ella.
Pude hablar con ella.
_Luisa Enriqueta no piensas bajarte del carrito del supermercado?
_No mi papa me dijo que no me moviera de aca
_Ah veo que le haces caso, pero como te olvido en el carrito de supermercado?
_Uh mijito paso tanto tiempo, pero apenas recuerdo que mi Padre se distrajo tirando unas toallitas femeninas a el aire pensando que iban a volar. (para los que no entienden el chiste, bueno mario luigui leia en el paquete de las toallitas femeninas que decía con alas, y le quedo la cara como a mi cuando lei que decían con alas y yo me las imaginabas con alas de paloma).

*Les aclaro que Luisa Enriqueta nacio el el año 1932 y que al momento de perderse tenia 2 años, porque si sacan cuanta de 1934 hasta ahora le da 78 años y la nota dice que tiene 80 años.

   
Por suerte como siempre en ese momento andaba con mi telefono celular y le pude sacar una foto a Luisa Enriqueta.                                                                               

FAMOSO CANTANTE HIERE A PERIODISTA EN EL LANZAMIENTO DE SU CD!

Era la tarde de ayer y me encontraba editando y subtitulando unos videos
en eso me llega un mensaje al whasap que decía¡¡ PUTO EL QUE LEE!!
en fin ni lo leí.
Suena el teléfono voy ansioso esperando que fuera la llamada que me confirmaban que ya habían ingresado los monos que encargue desde el ecuador, pero no
era un tipo que me decía que un famoso cantante estaba presentando su cd
palabras van palabras vienen me termino convenciendo.
Les pregunte a mis socios si querían ir y me dijeron no estoy con mi novia, pollerudos les dije. Y como mi novia no estaba bueno tuve que ir yo.

Apenas llegue puede averiguar que se trataba del cantante de rock metal cumbia disco
Roberto o conocido en el ambiente como “METALDURO”.
Mientras que disfrutaba el banquete y guardaba en mis bolsillos las masitas finas
“METALDURO” llega con paso pesado y vos gruesa y ronca, diciendo Justin me la chupa mientras se agarraba sus entrepierna.
Y bueno para justificar que no estaba ahí por la comida y la bebida le tuve que hacer unas preguntas a “METALDURO”


 ¿Bueno Roberto, como es eso de mezclar el rock con la cumbia?
_Ya paso de moda eso de hacerse  el rockstar duro el mas malo
¿Bien y como surgió en buscar ese sonido?
_Dese muy pequeño agarraba el rallador que tenia mi mama y me llamaba la atención
el ruidito que hacia tss tss tss.
¿Y porque no seguiste con ese ritmo?
_Lo que pasa es que mi papá tenia, bueno sigue teniendo una metalúrgica y fue de ahí que empezó mi fanatismo por el metal, empeze a comprar cd de metallica, v8 etc.
¿Y cuantos temas trae el cd?
_Trae 16 putos temas. ¿conoces a marcelo?
_No
_Agachate y conocelo.
_¿Y cuales son los que trae el cd?
_Compralo y vas saber. ¿Cómo te llamas?
_Master.
_Agachate y conocelo

En eso “METALDURO” llama a una de las chicas que se encontraba trabajando ahí
y le dice si te digo que tengo el oso despeinado y quiero que me lo peines a lengüetazo
que te estoy queriendo decir?
La chica tardo en responder y la respuesta fue ¿emm me estas hablando de whinnie pooh?
METALDURO”  arrogo la frase puta.
No nos  sorprendimos ya que se trataba de Roberto “METALDURO” Gómez.
Bueno Roberto a ver si vamos terminado la conferencia que nos queremos ir.
Asi que hace el lanzamiento de tu cd.
En eso METALDURO” lanza  su cd, me agacho para ver que había una moneda en el piso y con desgracia para el periodista ruso Albertovich  que se encontraba distraído jugando en su notebook a el angry Birds, el cd que habían lanzado METALDURO” le dio de lleno en la frente
lo que provoco una herida bastante profunda.
METALDURO  lanzaba una carcajada  y celebraba su hazaña se acerco a donde se encontraba el periodista ruso  y al ver sangre se le  bajo la presión a METALDURO, por lo que tuvo que ser llevado  a un hospital. Y bueno ahí se termino la conferencia.

En fin lo bueno de esta nota es que me pude traer las masitas finas, y tengo para una semana para tomar con el te.

Conmoción en San martin city. Novia se escapa con el novio

Mientras buscaba harina para hacer unos bizcochitos para poder tomar el te recién cultivado de mi jardín de teses, un llamado entra a mi teléfono, Un científico llamando me decia. atiendo
_Hola
_Soy un científico 
_Ah sos batman?
_No soy batman
_Pero batman es cientifico
_El chiste ese es de los simpson, iditota lo que pasa es lo siguiente bla bla bla bla bla bla
_No te entiendo si me decis bla bla bla...
(me corto batman).

Una voz me decía jefe jefe jefe jefe, yo nada ni enterado de que me hablaban hasta que claro un cabezazo en medio de mis genitales fueron mas que sufiente para darme cuenta que que unos de mi enanos espías me estaba hablando, muchos se preguntaran tienen enanos espías¡?. Si asi es tenemos enanos espías y tambien guardaespaldas enanos, la razón es muy simple se les paga medio sueldo y con eso abaratamos costos
bueno sigo con el tema en el que estábamos.
Enrique dime que te pasa?
_Jefe le traigo esta información mírela
_Ah interesante, veo que estas por hacer lentejas con panceta y chorizos uff cuantas cosas le vas a poner.
_No perdón me equivoque esa era la lista del supermercado, esta es la hoja de lo que le comentaba
_A ver. Ahh enrique te amo zalvaje!tuyo jose luis.. que amor
_Ahhhh que no no dice eso..
_Ja ja ya lo se tontito te estoy jodiendo es un chiste
_Pelotudo (murmura)
_Te escuche enrique, seguí hablando por lo bajo.
_Basta de los chiste chotos esos..
En fin seguí leyendo lo que decía y vi que era un caso para a investigar algo raro habia.

Ya esperando el colectivo con el abono el la mano, si tenia abono habia estado arreglando mi jardín y bueno las plantitas requieren de abono para que crezcan sanas y fuertes.
Me subi a el colectivo directamente para ir a San martin city. directamente a el barrio Roberto gomez bolaños, llegue a la casa que tenia que ir, golpie una señora me atendio.
le pregunte aca es donde vive la chica que se escapo con el novio¿?
Si me dijo la señora, hable con mi marido
Por lo que el señor Juan meterete me invito a pasar a su casa
_Dígame don juan que fue lo que paso con su hija?
_Mira pibe se fue con el novio se escapo de la casa, lo unico que yo escuchaba que le decia sos un potro un semental etc etc.
_Bien y usted conoce a el novio de su hija.
_No lo conozco, solamente tengo la direccion en donde viven los padres que la encontre en la cartera de mi hija, pobre mi nena tenia la cartera llena de condones, y ella no tiene pitulin.
_Buee! emm quiere vallamos para las casa de los padres del novio de su hija¡?
_Si dale pibe vamos..
y fue asi que partimos para alla a la casa de los padres del novio de la hija de don juan.

Llegamos a la direccion que teniamos anotada, miramos a nuestro alrededor y solo vimos un caballo, le pregunto usted es el papa del novio de la chica hija de este señor¿?
brrrrrrrrrr. (lease como el sonido de un caballo).. Que tonto come me va contestar si es un caballo
_Perdon es que ando mal de la garganta, si soy yo que necesitan, a donde esta mi hijo¿?
Yo no entendía nada, pero bueno le pregunte, como se llamaba y me contesto me llamo Alberto tornado
_Bueno alberto digame si sabe algo del la situación que se esta viviendo si sabe en donde pueden llegar a estar su hijo con la novia¿?
_Mira no se nada, lo unico que se que se escapo con la yegua de la hija de este señor!
que te pasa la puta que te pario? estallo enfurecido don juan, palabras mas palabras menos siguieron discutiendo.

Pasada la pelea les pregunte los nombres de sus hijos a su respectivo padres.
como se llama su hija?
_Mi hija se llama Maribel le gusta bailar la cumbita .le gusta que vean su graciosa figurita moviendo los pies
_Bien y el nombre de hijo como es¿?
_Bueno mi hijo se llama Bronco siempre fue el mas atrevido se fueee, mi amigo bronco  ya se fue.
Un llamado de otro de los enanos que trabajan para nosotros me dijo patrón le tengo unas imágenes de la chica que usted esta investigando ahi se lo mando por e-mail.
Pero que grande edwar siempre dispuesto a dar una Mano, pasamelo por e-mail!
_Basta de eso chiste pelotudo y de mal gusto sabes muy bien que perdí medio brazo por alimentar a tu leones.


Bueno aca abajo les dejo la foto de Maribel con su novio Bronco, si alguien la ve avisen a un mayor o a la autoridad mas cercana.. Desde ya muchas gracias Empresarios de la noche®.siempre solidarios con la comunidad.

Maribel y Bronco!

En el condado de Palmira una estatua estaría abusando de las chicas que se le acercan

Me llego un e-mail diciendo que en reconocida plaza del condado de Palmira, una estatua estaría abusando de las chicas que se dirigen hacia el.
Fue por eso que me dirigí hacia el condado de Palmira mas precisamente a este lugar marcado con mi gps Latitud: 33° 3'1.49"S Longuitud: 68°33'39.46"O.

Ya en el lugar pude hacer contacto con unas de las victimas, y puede hacer una pequeña entrevista con Jesica Potoalegre.
Bueno iesica contame que te paso?
_Primero te aclaro que me llamo yesica no jesica ni iesica!
_Bueno yo escribo y te llamo como a mi se me canta, porque soy yo el que escribo la nota. Ahora conteme que fue lo que te paso, como puedo una simple estatua abusar de vos?
_Si yo me dirigía muy alegre por la plaza cuando de repente siento que alguien me dice pss pss, yo miraba para todos lados pero no habia nadie cerca, fue en ese momento vi que la estatua me hablaba y me dice mira tengo unos topline, yo soy fanatica a muerte de los topline "WUUU aguante los topline" (pega un grito y un salto tal cual porrista de secundaria yankee).
_Ya esta loca de mierda,seguime contando de como la estatua abuso de vos.
_Bueno esta bien, me acerco hacia el, yo estaba en un estado de shock y de miedo, porque una estatua me estaba hablando, pero no me importaba porque tenia unos topline. Me acerco me dice veni bonita, y bueno fue en ese momento que abuso de mi.
_Segun tengo entendido, del e-mail que me pidió que sea anónimo, porque no da para que yo lo mande a el frente a Leandro..me dijo que vos habías sido acosada 5 veces por la estatua, ¿que hay de cierto en eso?
_Si tiene toda la razón, y siempre usa la misma técnica pero a mi de tonta no me agarra mas a demas despues mira en la imagen que saco una cámara de seguridad ubicada en la zona que tiene una sonrisa a demas se ve bueno el viejito. Pero es la ultima vez que me hace caer es sus redes y yo no soy una culqui....
(en ese momento una voz se escucha a lo lejos Que dice mira tengo unos topline y jesica sale corriendo y bueno esa seria la sexta vez que la estatua abusa de ella)

Pero la nota no termina acá porque me tome el atrevimiento de investigar sobre otras victimas algunas quisieron darme la entrevista otras se negaron y resto me dijo ponete hacer algo serio boludo
_Bueno yoana contame como fue que fuiste victima de la estatua abusadora
_Primero te aclaro que no soy yoana soy johana.
_Es lo mismo si a nadie le importa como te llamas.
_Bueno te cuento yo me dirigía por la plaza y siento que alguien me dice pss pss y miro hacia todos lados pero no habia nadie cerca, fue en ese momento vi que la estatua me hablaba y me dice mira tengo unos topline "WUU  aguanten los topline" ( Si era igual de tontita que la primera el mismo salto y todo y el mismo grito)
_Bueno ya esta ya se como termina la historia si sos igual que la otra que sale primero en la nota, fue en momento para no seguirla escuchando me fui.

Me puede contactar con otra de las victimas con la señorita Devora dora, Me dijo no quiero hablar solo voy a decir si a vos te hablo, (diriegiendose a la estatua) hacete cargo mientra cargaba en ambos brazos a dos nenes uno aproximadamente  de 1 año y medio y el otro de 7 meses 15 dias 12 horas y otro en el vientre materno) no voy a caer en la misma trampa otra vez de tus chicles topline.
_Bueno gracias por su testimonio.Chau!
_Te dije que no iba hablar o que parte no entendes¿?.

Pero no podía terminar la nota así nomas tenia que saber quien era el hombre de la estatua, fue por eso que me dirigí hacia la biblioteca de Palmira entre a el baño y sali para ir directamente a preguntarle a el alcalde del condado de Palmira, Me atendió el señor Jorge nitales tuvimos una charla y pude sacar la conclusión de que la estatua se trataría de el señor Ruben, que era un reconocido bombero de la zona y que los vecinos le habían hecho la estatua por ser el primer bombero de Palmira en llegar temprano a un incendio, claro que cuando llego no tenia agua en el camión, pero bueno llego a tiempo, y eso fue motivo para que los vecinos le hicieran la estatua.

(Los hechos y personajes de esta nota son ficticios o sea Hola no exiten asi que no vallan a ese lugar crellendo que una estatua les va hablar)
Bueno aca al lado les dejo El momento justo en el cual la estatua abusa de Yesica Potoalegre, otras de las tecnicas seria que les dice a su victimas fijate si tengo fiebre.

Recompilacion de algunos de los dibujos que veíamos cuando eramos pequeños

Quien no  ya siendo grandecito se puso hacer zapping y se encontro con algunos de esos dibujos que veia en la infancia o no solamente dibujos si no programas de tv, que marcaron nuestras infancias.
Bueno aca empiezo con:

                                                                 Los Supersonicos.

                                                                                   
                                                                 Los Picapiedras

   
Don gato y su pandilla.

                                       

                             Droopy! (Siempre tuve la sospecha que cosumia alguna sustancia ilegal)

Tom y Jerry

                                     
                                                      Bugs bunny y el pato lucas.
                                     
                                       
                                                    Dragon ball z y " las bolas del dragon".

Las tortugas ninjas.

Oye arnold (el niño cabeza de balon)

El mundo de beakman (viendo un poco del video cuando empieza el pinguno dice pondre a beakman y el te elevara, esta hablando del "FASO", ahora entiendo esa cara de loco.

Los simpsons (bueno este de grande muchos lo seguimos viendo jeje)

Padre de Familia ( se que no es viejo pero me gusta este dibujito)

                                     
                                       
Bueno esto fueron algunos de los dibujos o series que veimos cuando eramos mas pequeños
me faltaron mas, como por ejemplo El coyote y el correcamino , el gallo clauido, caballeros del zodiaco el pajaro loco, popeye, sailor moon o como se llame que eso lo veian las niñas y muchos dibujos mas.

Bueno espero que le haiga gustado, nos vemos en la proxima.
                                         
                                                                                                                               
                                                 

Algo que voy a escribir y esta vez hablo en serio.

Se que esto mas que nada lo uso para escribir alguna boludes, pero esta vez no esperen eso, esta vez vengo hablar en serio y voy escribir lo que me salga del corazon asi que seguramente algunas lineas no coicidad o sean difici de entender. Todos aquellos que me conocen saben muy que estoy enamorado y que amo a una de las personas mas maravillosas que me toco conocer, que la vida me cruzo en el camino, la verdad es que no eleji enamorarme todo vino solo y esa es la parte de que a mi mas me gusta, ella para estar conmigo lucho contra sus miedos, paso mucho tiempo para que los dos pudieramos estar juntos, y sin problemas yo la espere, no me importo nada lo que pasara a mi alrededor, porque sabia que la amaba y que queria estar con ella. los dos estabamos enamorados y elejimos estar juntos, sin importar que digan los demas solo nos importaba ser felices. Ella fue a la primera persona que ame y que sigo amando si estuve con alguien antes solamente la queria, por eso jamas le dije te amo a esa persona,porque no lo sentia y no tenia ningun sentido hacerla ilusionar. Y tambien lo que me conocen saben lo timido que soy y lo mucho que me cuesta expresarme, pero sin embargo con ella perdia toda la timidez y me animaba a decir o hacer cosas que antes no podia o no me animaba, debo agragar que me cambio mucho y me hizo sentir bien, logro sacar mi lado mas tierno, algo que nadie habia logrado. Es la primer mujer que derrame una lagrima, y si porque haiga hecho eso no dejo de ser un hombre. Mientras que a ella le traian problemas, yo dejaba mis cosas de lado y solo me importaba estar con ella, a veces sin decir nada, solamente dandole un abrazo para que sientiera que yo era la parte buena de las cosas malas, de hacerla sentir que la amaba. Yo se que que tengo actitudes que sin darme cuenta le hago daño a los demas, porque soy tan bobo que recien cuando esa persona me dice me hiciste daño ahi recien me doy cuenta del daño que pude haber hecho. Y la verdad es que me arrepiento de esas actitudes, me dio un poco de enojo a el enterarme que alguien queria pasar sobre mi,que la buscaba me dio bronca que no me respetara, como si yo no existiera. Y si ella se enojo por mi reclamo y quizas estuve mal yo, la verdad que no se, No desconfio de ella, y tampoco estoy inseguro de lo que es ella. Le tengo desconfianza a los demas que de afuera. Bueno en este momento con esa persona que mas amo estamos pasando por un momento dificil, y la verdad es que yo la voy peliar hasta que lo que mas pueda, porque la amo y no la quiero perder. A todos/as personas que esten enamorados, y tengan actitudes que solamente le hagan daño a la persona que esta a su lado y que ama, de corazon les digo que hagan todo lo posible en cambiarlas. Se que a pocos les puede importar lo que yo haiga escrito, tampoco no soy de escribir mis cosas personales, siempre que escribo algo es una cosa de humor. Pero bueno la verdad que en una parte me hizo bien escribir esto. podria escribir mas pero la verdad es que tampoco quiere hacerles perder tiempo a aquellas personas que lean lo que escribi. Creo que se entiende lo que escribi.Ya es muy tarde, y esta fria la noche mientra que todos los que vean esta nota, en este momento estan durmiendo yo no puedo dormir trato pero no puedo. Para terminar le quiero decir a esa persona que la cual yo amo, que sos muy importante para mi. Y que no quiero tenerte lejos de mi vida, que sos la unica que me haces feliz. te amo y gracias por todo lo que hiciste por mi, siempre voy a estar muy agradecido. Y me encantaria volver a ser felices como eramos, por que se que amas y sabes que yo tambien te amo.

No tengo titulo para esto!

La otra noche mientras estaba, viendo y disfrutando la vigésima edición de la carrera de enanos a cochocho . Tuve la necesidad de salir hacerle una entrevista a alguien, Pero a quien? Me pregunte a mí mismo. No se, hay que salir a la calle a ver si hay alguien para entrevistar me dije a mí mismo. Si tenes razón! me conteste a mi mismo. Dale, me dije a mi mismo. Despues de haber estado toda la noche hablando conmigo mismo, contándome anécdotas súper divertidas,decidí salir a la calle en busca de la nota, para subir a este blog ya que hacía mucho tiempo que no lo usábamos. Ya caminando en la calle, en busca de ese ser que llamara mi atención para hacerle una nota pasaban las horas y seguía caminando, tenía hambre por lo que decidí parar en un kiosco a comprar una leche chocolatada. Emprendí mi viaje de vuelta, en eso paro en una plaza a descansar y de paso tomaba la leche chocolate para recupera fuerzas, leo en el envase que dice agítese antes tomar, por lo que empecé a correr y hacer ejercicios. De un momento para otro se me acercan un par de de pibes con ropa llamativas zapatillas nikes y adidas (made in persa). Con una gorrita y la visera a 45°, y me dice que agitas guacho? Fue en ese momento que tuve la maravillosa idea de decir a este le hago la nota. Por lo que mi reacción fue decir: Que hablas wuacho? Si estoy tomando una chocolatada o no me viste _Parate de mano _No puedo no tengo buen equilibrio la última vez que lo hice, me partí la espalda. Risas van risas vienen, logre entrar en el mundo de ellos. Les dije wuachos tengo que hacer una nota, para ganarme un par de monedas para la birra, si la hago compro birra y vino en cajita y lo comparto con ustedes. Entonces el Brian se ofreció voluntariamente. Diciendo yo wuacho me ofrezco. Una vez instalado en su casa empecé la entrevista _Bueno decime como te llamas? _Me llamo Brian , pero mi amigos me dice brayan. _A son unos pelotudos barbaros tus amigos. _Que so bivo bo? _Bueno sigamos con la nota, cual es tu serie favorita? _ A mi me gusta mirar Bo el contructor. _ah bien ahora entiendo, porque tenes esos amigos. _No entendí guacho! _No importa! Bueno sigamos con lo nuestro, porque no estoy para estar perdiendo el tiempo ya va a empezar el torneo de lanzamientos de dentaduras de abuelos y no me la pienso perder decime. Tenes alguna banda o grupo musical favorito? _Si con mi novia somos fanático de Miermana. _Ahh de tue hermana? _No Miermana, donde canta Curt cobani. _No payaso es nirvana. Y se llama Kurt cobain. _Que te pensa que soi tonto yo, es Miermana. Si se quien es nirvana .Este canta canciones para los pives. _Ah y que canciones tienen, si me podes nombrar alguna. _uh wuacho tiene una banda. _Si se que tiene una banda, pero te digo que me nombres algunas de las canciones _Que me toma el pelo bo?. _No! Bueno pasemos a otra pregunta, de que equipo sos? _Yo soi del tomva , también soi de voca. _Y bueno contame algo de tu novia como se llama? _Mi novia se llama la vanii. Y esta re vuena. _Pero contame algo de tu novia, no me interesa saber si esta buena. _Mira las cosas que nos escribimos. _A ver! Por lo que en ese momento accedí a su teléfono y esto es lo que se escriben. _Vanii: Ola como esta mi guacho _Braian: hola mamita aca esta tu lion. _V: kere que vamo para el vosque y que yo era tu bictima? _B: Dale, si me gusta guacha, y que yo era tu lovo. _V: si y llevate la remara del tomva puesta _B: Si olvidate, bo llevate remera de voca que me esita _V: si lo se! Te re amo a bo _B: si yo tamvien te amo. Te re doy _V: si sos mi lion, me re gustas wuacho En ese momento, no se que tecla apreté sin querer , que termine leyendo un mensaje que decía: Hola zalvaje, cuando me vas a volver a atar a la cama boca abajo y que me digas las chanchaz que me decis!. Por lo que yo le pregunte quien es ese tal Juan carlos que te manda esos mensajes? ahí nomas el Brian me quito el teléfono y no dijo nada. Ahí nomas una catarata de risa salió de mi boca, me reía y le grita JAAAA QUE PEDAZO DE PUTO!. A el Brian no le causo gracia, mi risa y mi burla, por lo que saco un 22 corto y me dijo Salí de mi casa. En ese momento me puse serio, ya en la puerta me di vuelta y le dije: Antes de irme quiero decirte una sola cosa, PUTOOO! Y Salí corriendo porque soy re cagon además tenia un arma. Llegue a mi casa enchufe el grabador a la pc, y como tengo un software que me traduce las palabras tal cual uno las habla, salió asi la nota. La edite porque era mas larga, además es una mierda, estar leyendo cosas en internet. Chau nos vimos la próxima.

Algo referido a la cumbia (entra y leelo eee)

Bueno como algunos sabrán no me gusta la cumbia (villera) y siempre me pregunto como les puede gustar esa música los que la escuchan, y me decidí entrar en ese terreno
pero como ¿?. No podía meterme así no mas se iban a dar cuenta que no pertenecía a esa tribu.
Y fue que mi cabeza tuvo una idea, ahí nomas Sali a comprarme ropa un par de talles mas grandes y una gorra y claro me baje toda la colección de damas gratis y los pibes chorros a el celular (a otra cosa, me rompe que viaje en el colectivo y que vallan escuchando música en con el cel a todo lo que da y para colmo van escuchando una música más pedorra)

Bueno continuo con lo que estaba escribiendo, me cambie la ropa y me puse la gorrita y claro puse los temas de pibes chorros en el celular a todo lo que da y partí en busca de esa tribu me fui directamente a los barrios que sabía que podía encontrarlos y claro ahí estaban.
Me pare a un par de metros de ellos y puse el volumen del celular a todo lo que da o era una de dos o me aceptaban o me robaban todo, pasaban los minutos (horas para mi) y no pasaba nada, que mierda hago me preguntaba para adentro y me ponía más nervioso porque sabia que me miraban y claro otra vez mi cabeza tuvo una idea brillante y fue que tome la gorra que llevaba puesta y doble la visera casi en forma de U. me la puse y escuche que me dijeron
ee guacho veni a escabiar.

Luego de haber tomado 5 cajitas de vino con el pipi, el tuca el cabeza de moto ,el gordo motoneta y el tetera, fue que fui entendiendo como hacían para escuchar o componer esa clase de música, y por supuesto todo era risa y jarana y escuchando el ultimo cd de damas gratis con el celular obvio. Hasta que se me escapo un “puta los negros estos” ahí nomas me miraron enfurecidos y yo decía: ee jeje es una bro…. (el gordo motoneta me pego tremenda piña) cuando reaccione estaba arriba de un árbol y sin ropa claro.

Ya después de haberme bajado del árbol y correr por las calles sin ropa. Llegue a mi casa
y con algunas de las palabras que había escuchado decir de eso chimangos mas o menos hice una canción de cumbia.
Las palabras son: guachines pipi, clarita, bombachita rayita peludita etc etc
empieza haci:
Eh este tema va pa los guachines
que esta noche nos juntamos en la casa del pipi.

Haber clarita mostranos la bombachita
los guachos queremos esa bombachita
haber como se agacha y muestra la rayita

Dale clarita no seas timida y mostra la cotorrita
estos guachos están ansiosos de verte la cosita

coro
Clarita baila se agacha y muestra la bombachita
y se le ve la rayita hay que asquito esta toda peludita
(repite el coro 48 veces y media y un cuarto)

clarita clarita no te hagas la zorrita
todo el mundo sabe que te encanta mostrar la cosita
clarita traigo esta sopapa para destapar esa cloaca.

Es el tipo de letra de la que uno escucharía en esa clase de música , una letra sin sentido alguno.No me pregunten.A donde esta la moraleja de todo esto¿?. No la tiene les respondo
Porque carajo escribís estas boludeces ¿? Porque tengo ganas les voy a responder
En la tercer quincena de enero le cuento la historia de cómo entre en la música clásica
Ah otra cosa no me jodan con los errores ortográficos porque no se me canta volver a leer lo que escribí gracias y AGUANTE EL ROCK